Про страх неопределённости

Про страх неопределённости

Хочу поделиться своими наблюдениями с теми, кого держит периодически в своих тисках отчаяние и страх неопределённости… Особенно это свойственно ранней юности, когда начинает формироваться личное отношение к миру и, тем самым, рождается уникальная и неповторимая Личность человека. Завершая шестой десяток, начинаю в полной мере из личного опыта постигать суть человеческого существования и понимаю теперь очень отчётливо как важно следовать своему предназначению с самых ранних лет. Это чрезвычайно трудное и мучительное противостояние. Всю жизнь внимательно исследую этот процесс и хочу этим поделиться в надежде, что этот опыт немного облегчит муку тем, кто решается следовать своим личным путём…

В каждый момент настоящего с нами происходит самое главное событие нашей жизни, оно нас обогащает и трансформирует. Если быть внимательным к любой мелочи, входящей в нашу жизнь, довольно скоро станет понятно, что нет ничего случайного. Правда жизни может быть очень горькой, но иначе как же мы сможем принять свои слабости и стать спокойнее от понимания своих ограничений. Они обязательно уравновешиваются нашими достоинствами, их тоже нужно стараться находить. Знание о них приходит, когда достигаешь равновесия, замечая свои ошибки. Не нужно корить себя на неудачи. Если получилось плохо, надо принимать это как факт, на данном этапе нельзя было ничего сделать по-другому, но зато теперь есть опыт, что можно было бы доразвить в себе. Поэтому очень важно принимать себя со всеми своими недостатками.

Мы растём изнутри, когда перестаём контролировать себя извне. Надо учиться доверять глубинным, выстраданным порывам. Тогда могут случаться моменты невообразимого полного счастья, когда всё так точно совпадает, так красиво складывается, что именно это и служит подтверждением тому, что все предыдущие страдания были необходимым условиям достижения этого теперешнего состояния равновесия и покоя…

Важным этапом в моём развитии был момент, когда я поняла, потрясшую меня до основания, мысль о природе безотчётного страха неопределённости, который самый мучительный в силу невозможности понять, чем он спровоцирован. Оказывается это вошедшее уже в нашу жизнь новое содержание, которое начинает провоцировать на какие-то поступки и дела, чтобы оно воплотилось в жизнь. Вначале приходит как спазм душевный, который забирает все силы, мучает, не давая возможности сосредоточиться на чём либо. Так вот, это оказывается самый ответственный момент душевного расширения. В это время нельзя от себя ничего требовать, это как улитка, которая освободилась от своей оболочки, а новая ещё не наросла. В таком состоянии надо единственно, что делать, это сохранить своё внутреннее равновесие. Не стараться забыться или отвлечься, а именно не дать побороть себя отчаянию.

Что-то неконтролируемо начинает внутри расти, раздвигает границы души, они трещат по швам и как здесь не испугаться, что всё рушится. А вот нет, оказывается, оно не только не рушится, но именно так к нам в жизнь входит новое счастье. Тот, кто способен пережить этот спазм, потом постепенно начинает ощущать возрастание сил, приходит новое чувство равновесия, приходит новое видение ситуации, как по волшебству начинают складываться события именно так, как оно должно быть. И как результат, происходит переход в понимании на новую ступень, когда можешь уже как бы с большей высоты увидеть всё предыдущее, и вот он счастливый миг узнавания и совпадения со своей судьбой. Отчётливое понимание, что только так и никак иначе..., такая лёгкость, такая свобода, такой восторг! Но, это уже начало следующего спазма, который ввергнет тебя через некоторое время снова в мучительную неопределённость, так как душа начала расширяться на новом витке… Как всё просто! Оказывается в жизни всё, происходящее, нам на пользу, даже такая душевная мучительность! Она похожа на родовые схватки, которые периодически отпускают, но, тем самым, каждый раз всё больше подталкивают плод к рождению. Из собственного опыта могу сказать, что эти муки не станут менее болезненными с возрастом. Собственно смерть — это и есть процесс завершения родов души. И душа, полностью сформированная, продолжает своё новое развитие в другом качестве. Для такого оптимистичного финала, правда, нужно сильно постараться, чтобы не задушить её своими страхами…

Есть два способа жить, всего два!

Можно постепенно открываться миру, и в жизнь таким образом входят непредсказуемость и неопределённость, дающие простор для созревания и взросления души. Это и есть способ понять своё предназначение и развить свою суть, обогащая мир новыми смыслами. Таким образом, мир прирастает и преображается, а сам человек проникается Вечностью.

А есть способ жить, обслуживая только свои собственные потребности в безопасности и определённости, заставляя весь мир служить этому, используя его возможности в своих ограниченных личных целях, хищнически потребляя его. В этом случае мир не может развиваться и прирастать, он просто превращается в иллюзию для этого человека. До какого-то времени ею можно жить, но рано или поздно она лопается как мыльный пузырь. Поначалу отчаяние может охватить любого, каждому хочется определённости, и чтобы кто-то другой решал и брал ответственность за его судьбу. Так многие попадают в ловушку. Но нет у другого человека или любой структуры, созданной человеком, такой возможности. Чтобы оставаться свободным в мире людей, человек может рассчитывать только на Того, кто свыше вершит человеческими судьбами и только на Него можно во всём полагаться на Его волю. Только, исходя из этого, можно понять и принять свою долю, почему с тобой происходят те или иные события, чему тебя учат.

Всё это было постигнуто опытным путём. К шестидесяти начинает проступать лично мне предназначенное. Может поэтому и комфорт внутренний сохранила, что всегда ставила то, что живёт внутри главным критерием, принимая решения. И, если внешне казалось таким правильным, а внутри всё сопротивлялось, никогда не соглашалась на такой выбор, и наоборот, когда всё было ужасно плохо, внутри меня вдруг что-то начинало петь и ликовать, подбадривая и давая силы не натворить глупостей от отчаяния. Теперь уже понимаю, что это был Бог, который помогал тогда и помогает сейчас идти предназначенным путём. В молодом возрасте я была большим скептиком, к религиозным людям относилась с пренебрежением и даже жалостью. То, что сейчас имею, обретено опытным путём. Только личный опыт и чудеса Помощи свыше, со мной происходящие, смогли быть убедительными.

И вот ещё, что поняла. Только здоровое и благополучное тело может выносить здоровый плод, поэтому Судьба во всём помогает тем, кто, бережно вынашивает свою душу, они всегда под охраной, всегда получают ровно столько, сколько им нужно в этом мире. В этом суть чудес. Со мной уже их столько в жизни происходило, что они скоро станут почти рядовым явлением в моей жизни. Важно просто не отклоняться с этого пути и тогда всё происходит само собой. К этому не надо прикладывать личных мучительных усилий. Оно всё само приходит в голову, и силы даются, и выносливость, и самочувствие хорошее. И чувство покоя и довольства жизнью. А потом снова спазм, всё вроде бы рухнуло. Но теперь-то я знаю, что это что-то ещё более интересное и красивое вошло в мою жизнь. Нужно только немного перетерпеть эту мучительность и снова придёт и вдохновение и работоспособность, да и само это новое событие случится, которое наполнит счастьем узнавания.

Оно вот так! И боль от спазмов никогда не ослабевает, она иногда бывает такой мучительной, что хочется выть и лезть на стенку, когда кажется, что ты полное ничтожество, что всё, то ты делаешь, никому не нужно, всё ужасно… Но, теперь где-то на периферии своего сознания знаю, это новая удача. Надо немного потерпеть и всё постепенно станет преображаться, как уже было неоднократно, хотя в тот момент отчаяние и полное и кажется, что нет никаких сил, но это уже начало возрождения… Нахожу силы и терплю. Это главный труд в этот момент. Могу спать или читать что-то, что поддерживает силы как тяжело больного. В это время, не смотря ни на что, оставляю все свои дела, потому что делать что-то в таком состоянии бессмысленно. (Думаю, что когда человек начинает себя в таких ситуациях подхлёстывать, это как раз самое разрушительное, потому что идут в ход успокоительные или возбуждающие таблетки, алкоголь, наркотики, азартные игры и т.д. Это всё не помогает, но силы забирает ещё больше и человек попадает в БЕЗвыходное положение)…

И вот так до бесконечности. Чтобы понять столь простую и очевидную сейчас уже вещь, мне нужно было прожить на свете 50 лет. Когда я осознала это, я сидела на балконе и смотрела на облака. Я стала смеяться от счастья понимания, состояние моё было такое восторженное и радостное… Но, когда я посмотрела на себя со стороны, например, глазами человека, который в любой момент мог выйти на балкон, я увидела, что он скорее примет моё состояние за глубокое горе. Слёзы лились из моих глаз, а мой спазматический смех был похож на рыдания. Вот эта амбивалентность потрясла меня больше всего, отчего она ещё больше усилилась. И я сама уже не могла разобрать рыдаю я или смеюсь… Естественно, на следующее утро я уже не могла найти себе места от сжимающего мою душу спазма. Но, теперь я уже знала, что со мной происходит, и не лезла на стенку от отчаяния и желания что-то предпринять…

Не сопротивляйтесь своим спазмам, а просто бережно относитесь к себе в эти моменты. Они самые важные в жизни. И ничего не бойтесь. Всё, что происходит, идёт на пользу… Это новое счастье стучится в вашу жизнь.

0
02:10
170

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!